Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - ЦСКА выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Слышь, индюк, скоро рождество..
- А я не приду!

Интересно, почему в самолетах под каждым креслом можно найти
спасательный жилет, но совершенно невозможно обнаружить парашют.
Ведь количество тех, кто умеет летать гораздо меньше количества тех,
кто умет плавать...

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать

Пациент:-A-а-а! Доктор, что это у меня!!!???
Доктор:-A-а-а-а-а-а-а!!! Черт! Что это у вас!!???

Старый священик прослушал, как молодой принимает первые исповеди.
- Вы хорошо справились, - сказал он молодому священику, - но я бы посоветовал вам, слушая исповеди молодых дам, говорить:" Тш, тш ", а не "Вот это да !"

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

Анекдот от Фрейда:
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам поpа в отпуск.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Немного эстетики:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...