№ 5(17)
Май, 2002
Эрнст Эдель
ИнтеллигенТские байки
от Эделя
Истории, которые я предлагаю
вашему вниманию, можно назвать интеллигетскими байками. Проработав
много лет в журнале «Крокодил», я слышал их множество. Что-то,
что видел я сам или рассказывал мой отец, – правда, остальное
– пожалуй, ближе к фольклору. Впрочем, и те, и другие, достаточно
точно характеризуют эпоху, а потому, думается, будут любопытны
читателям «Флориды» разных поколений.
Эрнст Эдель, Кэмбридж, Массачусетс.
Левый
нарком
На Халкин-Голе в Монголии Красная Армия вела бои с японскими
«самураями» (бранное слово!). Группа писателей отправлялась
на фронт военными корреспондентами. Прощались в одном из домов
творческих работников, в ресторане. Кое-кто сильно набрался.
Вышли ночью. Транспорта нет. Куковать до утра? Вдруг видят:
неспешно едет «паккард» с шестью фарами. Скорее всего водитель
отгоняет правительственную машину в гараж. Писатели стали прыгать,
кричать: «Стойте! Тут писатели!» На счастье машина остановилась.
Самый трезвый – к шоферу: «Товарищ, мы завтра отправляемся в
район боевых действий военкоррами. Но вот одному из нас стало
плохо. Не могли бы вы помочь?» Шофер кивнул, и радостные писатели
набились в лимузин, как в трамвай. Их быстро развезли по домам,
благо Москва была маленькая. Двое последних пассажиров шуршали
во тьме рублями, чтобы наградить доброго шофера. Когда протянули
деньги со словами благодарности, водитель полуобернулся ( а
был он в кепке с длинным козырьком) и усмехнулся: «Нарком иностранных
дел налево не работает. Счастливого пути, товарищи писатели...»
- и назвал их по фамилиям.
Это был нарком иностранных дел СССР Литвинов.
Дот* в подарок
Позорная война с Финляндией. Редакцию фронтовой газеты, где
пришлось служить и моему отцу, возглавлял ставленник Жданова
по кличке «Павлов-Первый», малограмотный дурак и самодур из
политработников. На одном рассказе он как-то начертал резолюцию:
«Этот рассказ меня не ЗАДИЁТ». Тут же родилась эпиграмма: «Наш
Павлов полный идиот, его ничто не задиёт.»
Павлов поехал к Жданову за политическими установками и преподнес
вождю агитации и пропаганды кусок бетона от финского дота, их
с трудом и большими потерями брали красноармейцы. И рассказывал
Павлов: «А потом я пообещал товарищу Жданову в следующий раз
привезти в подарок целый финский дот! После этого мы с товарищем
Ждановым долго и весело смеялись.»
Один идиот развлекал другого идиота идиотскими шутками.
*ДОТ – долговременная огневая
точка.
Не тот ранг
В одесскую гостиницу, бывшую «Лондонскую», приехали два композитора.
Портье-еврей раздраженно закричал: «Мест нет и не будет!» «А
если завтра война, если завтра в поход?» - пропел приезжий из
своей песни, популярной тогда. «Ой, так это ви? – поразился
портье. – Тогда я дам вам «люкс»!
Вечером приезжие подцепили девок и по-тихому провели в номер.
А наутро в смущении перед персонлом стали гостий выводить. Портье
увидел и очень уязвленно закричал: «Что такое, товарищи кимпизиторы?
Такой «люкс» - и такие дешевые шлюхи!»
Про колбаску-молбаску
Один литдеятель был очень наивен, его постоянно разыгрывали
и дурачили. Вот он в составе делегации собрался на торжество
в Среднюю Азию. Товарищи ему сказали: «Ты там не удивляйся.
Аборигены обожают такие словечки, как «колбаска-молбаска, такси-макси»
и прочие. Не поправляй их, они очень обидчивые.» «Вы все врете!
– не поверил на сей раз литдеятель. – Не может такого быть!»
Но уже на аэродроме туземцы радушно говорили: «Поедем на банкет-манкет,
водку-модку пить, кобаску-молбаску кушать!» Приезжий прямо обалдел.
Вскоре состоялся шикарный пир у руководителя республики. Выпивший
литдеятель подступился к партийному султану, одетому, как лондонский
модник: «Дорогой Рашид Бармалеевич! А почему тут так любят говорить
«колбаска-молбаска», «водка-модка», «верблюд-мерблюд», а?»
Хозяин республики, улыбаясь лишь глазами, снисходительно ответил:
«Потому что КУЛЬТУР-МУЛЬТУР не хватает, дорогой.»
ФИлолоГОВИНА
На собрании некто упорно называл еврейского писателя Переца
Маркиша (позже растрелянного) – Ферец. Маркиш не выдержал: «Если
я Ферец, то вы – фоц!»
Дискриминация
У артиста Поля был огромный нос. Вот труппа для читки пьесы
развернула роли. «Где ваша роль, Поль?!» - вскричал режиссер.
Артист вынул сложенный листочек из ноздри: «Она так мала, ее
в носу можно спрятать!» - обиженно сказал Поль. «Бросьте ваши
штучки, Поль! – ответил непреклонный режиссер. – В вашем приборе
можно спрятать пятиактную пьесу с прологом и эпилогом и еще
рецензии о плохой игре артиста Поля.?»
Кто муж?
У известной в свое время поэтессы Веры Инбер был простецкий
муж. Он общался с окрестными – вокруг дачи – мужиками. Те говорили:
«Сам-то Вераинбер мужчина хороший, да вот баба ему досталась
не дай бог!»
А Ущац ни в чем не виноват
Фамилию новичка студенты узнали, когда тот написал на столе:
«Здесь сидит Ушац!» Застолбил место, чтобы нахалы не занимали.
Вообще, Ушац, марослый и тихий, на таких кричать нельзя, а то
могут того... помереть... Забавная фамилия пришлась по душе.
И началось! Архитектурный институт запестрел надписями: «Здесь
сидел Ушац», «Здесь будет сидеть Ушац», «Не трогать! Ушац.»....
И так далее. Из альма матер словцо выпорхнуло с выпускниками,
его стали писать где угодно, порой в самых неожиданных местах.
Страна могла любоваться фамилией Ушац. Слово стало для архитекторов
опознавательным знаком, цеховым символом.. А сам Ушац не стал
архитектором, а стал известнм карикатуристом в «Крокодиле».
Однажды замредактора журнала получил возмущенное письмо читателя:
почему вся страна исписана еврейскими УШАЦАМИ? Вихрев начал
разбираться. Позвал старых евреев-отставных крокодильцев, допытывался:
а что означает «УШАЦ» на идиш или даже на иврите? Тайный еврейский
лозунг? Или что-то вроде призыва «Бей русских!»? Нечто ужасное,
сионистское? Вихрева убеждали: это всего лишь шутка веселых
архитекторов. Но Вухрев не очень-то верил. Ушлый мужчина, хоть
и не УШАЦ. На мякине не проведешь...
