№ 5(29)
Май, 2003
Этот рассказ в редакцию
прислала читательница нашего журнала из Pompano Beach Марина
Слесарева. Рассказ нам понравился. Надеемся, вам он понравится
тоже. К сожалению, мы не знаем имени его автора. Если автор
все же объявится, просим позвонить в редакцию.
Лампочка
Как-то
раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов.
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они,
естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из
них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная
лампа. Они зовут ответственного за лампы. Тот меняет им лампочку,
а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно
наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку,
просвещает остальных, что если стоватную лампочку засунуть в
рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один
из оппонентов, препод по физике, говорит:"Как так?!Я -
кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул,
то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот. Высовывает,
а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,
не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,
приехали, зовут медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой
во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Ну, прикольщики!"-начинает
их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней
по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У
физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик
так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально,
просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно
расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно
уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчевых все
еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!"
- и все тут. "Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй".
Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру.
Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург
долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут
в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?"
Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты
наук, просто, они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку,
он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут
в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за
хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру
извлечения и разбивает лампочку о стол: "Чтобы не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым
ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай
докапываться в чем дело - три имбецила и алкаш в одной машине.
Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки
гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку. Там гаснет
свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит
жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного
состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно
открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает
поэксперементировать, но боится, - воспользуйтесь грушей.
