Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы. Тот меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, препод по физике, говорит: «Как так?! Я – кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!» – и сует себе лампочку в рот. Высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.
Поймали такси, приехали, зовут медсестру. «Вот, – говорят, – мужик с лампочкой во рту .Чё делать?» – Медсестра думает: «Ну, прикольщики!» – начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. «Не могу, – говорит, – понять как так!» – и все тут. «Ну на, – говорит ему зачинщик, – сам попробуй». Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Чё, дебилов везешь?» Способный говорить отвечает: «Какие дебилы – это кандидаты наук, просто, они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол: «Чтобы не повторялось».
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело – три имбецила и алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом.
Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать, но боится, – воспользуйтесь грушей.
В редакцию прислала Марина Слюсарева, Pompano Beach.